sternen-fall

ça y est, here we go again, c'est reparti, vous sentez peut-être comme moi le poids des journées qui se traînent, à peine ensoleillées d'un sursaut d'enthousiasme. (ensoleillées me semble le terme exact, vu l'eau qui ruisselle doucement le long du toit au-dessus de ma tête, une fois respiré le vent qui gronde dans la cour, une fois humé le parfum (façon de parler, n'est-ce pas) d'une tulipe qui, sur mon bureau, tourne sa couronne blanche vers la pluie au-dehors, avec envie…)
et pourtant Paris me plaît encore, même si tout mon être se réjouit d'avoir, pendant quelques jours, pu respirer un air plus pur, un air propre et figuré d'ailleurs. j'aime aussi ces rues où l'on croise un arc-en-ciel imprévu, les nuits qui paraissent presque tièdes, surtout lorsqu'en un bond, je quitte à la fois le train de nuit et la dernière minuscule sensation qui me rapprochait encore de Val d'Isère.
(les photos arrivent bientôt, promis ^^)
je me sens d'une humeur furieusement remontée contre une institution archaïque, complètement dépassée, élitiste, poussant les gens à la compétition et formant sur le CV une tache disgrâcieuse que je m'empresserai d'effacer en temps voulu. suivez mon regard. ou comment se garantir une rentrée des classes des plus sereines, des plus reposantes, des plus encourageantes pour la suite.
je me suis fait traiter de Joan Baez l'autre jour — le 8 mars, tiens tiens. pas absolument certaine qu'il s'agisse d'un compliment de sa part, mais je lui pardonnerai, pour le plaisir de voir le visage radieux de Simone et d'autres femmes orner le Panthéon. Aux grandes femmes, la patrie reconnaissante ?!
je ne tiens pas à relancer le débat ici même, mais je ne peux pas résister : franchement, vous supporteriez de voir en couverture d'un célèbre magazine le délectable portrait du derrière de Proust, de Gide ou de Sartre ?! c'est un argument de dire que cette photo rendait Simone femme, et brisait son (soi-disant) image d'intellectuelle froide, et qu'on peut donc la considérer comme une victoire du féminisme ?

je suis allée acheter le roman musical d'Arnaud Cathrine et Florent Marchet, bien sûr, il serait même plus exact de dire que je me suis précipitée dessus ! ces deux-là ont tous les talents. j'aime leurs voix, leurs écritures, leur texte à deux mains, leur musique, leur oeuvre.
moi aussi, j'ai une envie terrible de prouver, je crois.
je voudrais avoir écrit Les Faux-monnayeurs. à défaut, je me contente d'adorer ce livre, plaisir très égoïste, fascination, reconnaissance ?
je voudrais être un Edouard.
je voudrais moi aussi trouver, prouver, trouver, dire, avaler une fameuse gorgée de ce poison, ou me taire.

et lui croit encore qu'il "me doit" quelque chose. si tu continues comme ça, J., c'est moi qui vais te devoir beaucoup, beaucoup de choses. Orion t'est déjà dédié, crétin.

réflexions un peu décousues, je sais. j'espère que vous avez passé de belles vacances, que vous êtes pleins d'énergie pour attaquer la suite. moi, j'ai une étoile toute bleue accrochée à mon sac et à mon coeur, je crois que ça va aller :D
les élucubrations habituelles continuent ; auparavant je voudrais remercier quelques petits "tiny masters" qui ont été avec moi, qui m'ont rendue si heureuse, qui m'ont rassurée, qui méritent des "tender hugs" par centaines...

Ils marchaient. Ils partaient marcher au loin sur les plages, arpentaient la bordure fuyante des falaises où le sable se mêlait aux bouquets de bruyère.
Sonja surtout les entraînait ; son coeur battait avec véhémence lorsqu'ils marchaient ainsi. Prise du besoin impérieux de se sentir en vie, en vie jusqu'au bout de ses doigts qui se recroquevillaient au fond de ses poches lorsque le vent se levait sur la plage, elle partait pour de longues marches, le matin souvent, lorsqu'un jour indécis venait mettre de l'ordre dans le ciel changeant. Rafael la suivait, indécis, lui aussi, suivant plutôt la couleur des nuages, les reflets de l'eau, sans égards pour une solitude que Sonja aurait voulu partager.
Ils marchaient sans paroles. Un jeu les avait réunis, enfants : ils partaient loin, dans les bruyères, s'asseyaient sur le sol pour sentir, en été, la terre chaude, abreuvée de soleil. Leurs mains se serraient l'une contre l'autre, ils se regardaient, reconnaissaient à la couleur du jour, à l'odeur de l'air, au ressac qui leur parvenait de la mer, le bon moment qui leur souriait et les engageait à prononcer les mots rituels :
"Maintenant personne ne sait où nous sommes", annonçait doucement l'un d'eux.
À présent Sonja suscitait elle aussi, pour Rafael, ce besoin de parcourir la terre et le ciel, dans un même abandon du ciel et de la terre. Ils laissaient derrière eux un monde nébuleux et filaient, comme les lambeaux d'écume que la crête des vagues portait jusqu'à eux, vers un oubli de sable et de bruyère. Ils marchaient. Ils se retournaient de temps en temps et comptaient leurs traces sur le sable humide.
Ils jouaient avec les marées, avec la bordure de l'eau qui montait parfois jusqu'à leurs pieds. Ils riaient des ombres immenses des oiseaux dans le ciel au-dessus d'eux. Ils sautaient à pieds joints sur les roches pour regarder la mer.
Une expression les avait fascinés, adolescents. Ils avaient rêvé sur le mot highwayman qu'une autre langue avait inventé pour eux peut-être. Dans un même appétit du grand chemin, ils s'étaient vus successivement Robin des Bois et voleurs en fuite. Avant-coureurs candides ou survivants hébétés. Rafael avait un jour improvisé au saxo un air étrange, un gémissement trop humain qui semblait se mêler avec les sons de la nature — une bribe de vent oubliée dans les pièces métalliques, le labyrinthe doré, les chemins tortueux du saxophone. D'une même voix ils l'avaient appelé Highwayman. Rafael avait dessiné dans le grand silence curieux qui était le leur la tonalité d'une vie qui ne serait jamais la leur — vie pourtant rêvée, vie toujours présente dans leurs jeux, vie du grand chemin.
Ils marchaient et comptaient la trace de leurs pas, oubliés derrière eux. Parfois Sonja prenait la main de son frère contre sa main et faisait passer dans ses doigts tout froids toute la tendresse dont elle se sentait capable. Rafael alors fermait les yeux ou égarait son regard le plus loin possible, le fixait au centre de la mer et l'abandonnait là, comme un membre infirme sur un rivage perdu. Il pouvait alors penser librement à Hanna et serrait plus fort contre sa main la main de Sonja. En exilant ses regards loin d'elle, il parvenait presque à croire qu'il serrait la main de Hanna contre son coeur. Il marchait avec elle.
Elle, Hanna, son pas léger avec le sien, non, confondu dans le sien, marchant à l'unisson. Il se répétait absurdement les mots qu'il lui aurait dits, mimant en inclinant la tête sur son épaule une imaginaire réponse de la jeune femme. Hanna qu'il croyait voir souvent sur cette plage, comme une ombre emplie de la lumière d'ailleurs.
Hanna ; avec elle, il n'aurait plus eu besoin de se retourner pour contempler la trace de leur marche.

Tu portais le sceau d'une aurore moins noire ; j'ai aperçu la nuit d'hiver, tu étais là, tu me regardais. D'un regard tu as balayé toute la poussière qui entachait mes mains. J'ai voulu te suivre, tu t'es esquivé, je me suis suis vue seule sous une pluie de silence.
Tu as peut-être lu mon nom ou le tien sur mes lèvres.
Nos deux noms, ils ont cessé de chanter alors que je courais à ta poursuite — brisant mes pas, les pieds sur tes terres, le coeur sur tes traces. J'ai perdu en courant quelques gouttes de toute cette lumière, ce soleil de minuit que tu laissais derrière toi. Sur le pont, j'ai frôlé des ombres qui, elles aussi, couraient après tes pas — peut-être.
Ce ne fut pas l'éblouissement dont nous avions rêvé, ce fut le silence et deux êtres qui se tournent le dos, ce fut comme un nénuphar au fond de mon coeur qui lentement refermait sa blessure. Ses fleurs ont poussé au bout de nos doigts, se sont évanouies dans le vent.
Ce fut plutôt une image noircie par les flammes, ce fut le reflet en négatif d'un avenir que j'avais seulement entrevu. Ce furent les pas à contretemps, le langage invisible, et moi seule à nouveau, criant pour que personne ne m'entende, rêvant que je pouvais tenir contre moi quelque chose de toi.
Ce fut la certitude d'une chance manquée.
J'en viens à souhaiter que le monde soit dépeuplé. S'il n'y avait plus que toi et moi sur ces terres, l'aveuglement serait notre lot et je courrais sans doute encore après des bribes, des traces que les vents effacent.
Ce fut, dit-il, la seule chance de rendre, par un infime mouvement d'hirondelles, notre vie plus universelle, et de lui sacrifier le reste — deux ou trois étoiles, le son blanc de nos voix, le froissement d'un tissu.
Les yeux aveugles, je marche encore, crois-tu, dans les chemins infinis de la neige.
Soudain personne ne put se souvenir où nous étions partis. Our hands caught together would make sparks, then the sweet light of day finds us and takes us away from here…
Un ballon bleu s'élève au-dessus du Champ de Mars, s'élève à l'infini dans le ciel de Paris, file avec grâce pour atteindre la main d'un autre enfant bien loin de nous. Je le regarde jusqu'à ne plus le distinguer, je plisse les yeux et scrute le ciel entre Soleil et Lune, face à face. Et moi, comme lui, combien de temps pourrai-je encore voler, emplie de l'air que tu m'insuffles ?

je fais un petit patchwork de ces derniers jours, juste pour voir, juste pour dire… voilà.

le ciel est au bout de nos doigts, les rêves d'éternité nous quittent mais restent les fougasses étoilées.
je veux bien ne pas avoir le choix si c'est pour rester avec toi et aller rôder dans des couloirs presque trop familiers… réévaluer les distances et les êtres, oh, que la vie a changé… des gros mots par-ci par-là, un crétin qui lève un bras au milieu de la cour. elle comprendra, n'est-ce pas ?!
la beauté du jour, le temps retrouvé.
les coeurs qui se brisent, les mains qui se retrouvent ?

les cafés sans café à 5 euros, la salle d'un petit théâtre, le métro trop souvent, on finit par en prendre, des belles habitudes…
la classe et les sourires, la 1ère L2 comme une alchimie fortiche, enfin, j'y crois, j'aime qui vous êtes, les uns tous seuls et tous ensemble. votre sourire lorsqu'il fait si froid ; le roux ; le métro tous ensemble. dire que ça a du sens. être avec vous, me féliciter avec vous que ça soit fini, préfaces de romans du 19ème, TPE, tout ça, gnagnagna. votre sourire alors qu'il fait si froid :)

elle a dit : "il y a des moments qui n'ont pas besoin de paroles", et elle a disparu dans un couloir de ce fameux métro. et c'est de ça dont je me souviendrai maintenant. heureusement que toi. oui, je peux répéter, si tu veux : heureusement que toi, quoi.
(asyndète ? :D)

les yeux au ciel, le ciel un petit peu vide peut-être. je voudrais être avec toi.
dois-je te les rappeler ? "même s'il pleut sur Kennedy Airport, nous dansons sur les toits du 218 Adam Streeeet, moi Robeuuuuurt, toi Liza…"
"J'espère qu'au ciel, des diables malins coupent aux anges leurs ailes, pour que tu retombes, du ciel, dans mes bras ouverts, cadeau providentiel…"
"I feel you, Johanna…", même si on n'a pas adoré le film.
je t'aime et, comme elle dit, j'ai de la chance de t'avoir, je l'avoue, je le revendique même. na =P

lui qui ne s'intéresse à moi que lorsqu'il a quelque chose à me demander, tiens, bizarre, je m'y étais habituée. pourtant le souvenir de nos mains ensemble me revient et m'obsède. j'aime ta silhouette familière. j'aime que tu me dises au revoir de loin en effleurant du bout des lèvres le bout de tes doigts. c'est étrange, j'aime ta façon de me dire au revoir, je serais prête à aimer même te voir partir tellement c'est déjà pas mal de t'aimer un peu à ma façon. si j'avais le choix tu sais bien ce que je ferais. je pourrais même t'offrir Finale si tu me laissais faire.
tu me suis ? je veux dire, ce n'est plus seulement que je me sens seule sans toi, c'est un petit peu plus.

il y a un truc qui cloche, se dit-elle.
non, sinon, ça va, et toi ? dit-elle avec ce fichu sourire.
j'ai envie de me barrer, dit-elle à demi-mots.
demi-mots, c'est mignon ça, non ? j'imagine de petits êtres malhabiles — les mots, courant dans un monde plus pur sur leurs petites pattes.
enfin, à demi-mots, disparaître, le bonheur c'est peut-être ça, un immense machin incompréhensible, fait de petits morceaux et de petites déchirures, qu'on accumule, qu'on renonce un jour à coudre ensemble, qu'on veut un jour laisser derrière soi, couper leurs ailes à ces anges qui y laissent des plumes…
je n'arrive pas à me débarrasser de ce vieux sentiment.
tout ce que je fais en a le goût fané, cette odeur impuissante des roses qui meurent sur leur tige.
pourtant le ciel bleui semble me sourire, pourtant le rosier jaune sur mon balcon reprend des forces et fait une magnifique fleur d'hiver.


je suis sûre que c'est à cause de La disparition de Richard Taylor, livre-choc — claque de la semaine, c'est sûr. je l'ai fini, samedi matin, dans le bus. machinalement, j'ai attrapé mon iPod, j'ai fait tourné la merveilleuse machine à musique aléatoire — et j'ai écouté In the Backseat d'Arcade Fire, qui, je trouve, va très bien avec ce livre, les amateurs comprendront. j'ai fait semblant de m'en foutre, comme souvent, mais Richard Taylor m'a accompagnée toute la semaine, et le poids de sa vie disparue a aussi pesé sur la mienne. j'avais l'impression de voir Richard Taylor errer sous la pluie, traînant le poids de sa vie morte, de ses yeux morts, de ses pas perdus — avec moi, même s'il ne pleut pas ces jours-ci. c'est pareil.
disparaître : "Tokyo maman Tokyo", dixit Richard Taylor. je la veux bien, moi, la recette magique, si quelqu'un l'a déjà trouvée.

il y a Jules et Jim, aussi. Catherine, elle, a essayé plusieurs fois de partir. il y a Les Espions de Fritz Lang, mon dieu mais que c'est beau le cinéma muet !, il y a Out of Africa, bref, je passe mon temps à regarder des films, à sentir une émotion sincère. enfin !…

(les ES de passage sont autorisés à se servir de ça pour leur commentaire composé ^^)

il y a ça aussi, dimanche, absurde tentative d'aller voir une expo avec mes parents — mes deux parents. Nogent, c'est joli, je pense. ces jardins qui descendent en pente longue vers la Marne… juste un peu gris, ce jour-là. et un peu triste de faire semblant d'y croire.
il faut que je raconte un épisode déplorable, aussi, même si ce n'est pas très reluisant.
Nogent, c'est en pente, donc. dans la rue principale, un petit garçon s'énerve sur son vélo, il n'arrive pas à démarrer (oui, comme dans la chanson de Bénabar). il râle et traîne son vélo.
— Tu veux un coup de main pour démarrer ?
— …
Et là, il fond en larmes, saute de son vélo et part en courant, l'air désespéré.
— …
— Pitié, me dites pas que c'est de ma faute. Je lui ai juste demandé si je pouvais l'aider à repartir…
— Oh, cherche pas plus loin, il devait être furieusement vexé, répondent en choeur mes parents.
Merci de me remonter le moral. How nice !
moi aussi, j'ai eu envie de courir très loin de mes parents, dans le grand jardin, qui descend vers la Marne, la Marne bleue des jours d'été.
tout ça pour m'entendre dire en rentrant à paris :
— tu es bizarre, toi, quand même ! tu avais l'air contente d'être avec nous, et tu ne nous as pas dit un seul mot !
— …

il y a ça, aussi. village de la Drôme auquel je pense très très fort en ce moment, encore sûrement la faute de ce fichu Richard Taylor qui n'en a pas fini de disparaître. pourquoi j'y pense, pourquoi ça fait mal de revivre tout cela, pourquoi je supporte pas "la reconstruction de mon passé" ? (TPE attitude). les souvenirs reviennent, les sourires ressuscitent entre les pierres pleines de soleil, les amandiers, les sources, le Jabron et les armoiries d'une famille de chevaliers attestée depuis le 14ème siècle. yeah.



il y a toi à qui je dis ce que tu avais sans doute déjà compris, toi et tes éternelles promesses de fougasse même si je ne peux pas toujours dire oui. et pourquoi, d'ailleurs, pourquoi je suis pas venue manger fougasse + fondant avec toi ce midi ?! je me demande, franchement ! :(
bref, toi, et tes grands yeux bruns que j'aime, que je ne voudrais pas voir pleins de larmes, mais que j'imagine pourtant, comme si je les voyais au loin, comme si je les devinais dans un vague brouillard.
malheureusement, il n'y a pas de vie sur Mars.
malheureusement, c'était plus simple, avant, même au collège, pas besoin de rêver sur nos huit ans et quelques… mais cette vie-là tombe en poussière, tu vois bien… et la seule solution, c'est de continuer, d'affronter ça, même si c'est pas facile : just keep on runnin', at last we'll find somewhere to come and breathe as we never did before…
qu'est-ce que je pourrais te dire encore ?
Ich bin noch da und schon weg, que j'ai vaguement essayé de te traduire ce matin ?
en russe ça donnerait… ia ichio tout, no oujé ouchla…
(et après on s'étonne que j'aie un accent merdique ^^)
ou bien ça :